いたた。

はーい、お久しぶりってレベルじゃねーぞー

ツイッター充実してました　えへっ

そういえば某専門学校に私のイラストが佳作に入りまんた、探してみてね
行けないのになんてこったい┗(^o^ )┓三

ちょっと愚痴ったらし！

ええ、受験就職、そんな季節ですね…泣きたい死にたい二次元に飛び込みたい
現実逃避真っ盛りです、もうやだ人間として駄目すぎる…！

´・ω・`私としてはもう働くより学校行きたいんですね、とても。うん。
でもやっぱり最終的に家庭面の了解が欲しいわけなんです。
その、「家庭面」で引っかかって諦めることに´・ω；`
一生後悔すると思う、分かってる。
でもイラストを描いてこの先やっていけるの？といわれれば、真っ直ぐに「いける！」って言うのは無理だと思う
年下も、同い年も私より遥かに画力もあって、発想力も、アイデアもある
そんな中で、この仕事一本で生き抜けるのはほんの一握り。

絵を楽しく描いてるはずが、いつか生きていくため、描かなきゃ死ぬ！
なんて事になっていくんじゃないかって心配もあったりする。
どうせなら　死ぬほど描きたい！　て思えるぐらい、描いた時にﾋｬｯﾊｰ言っちゃうくらい楽しみたい。

正直に言えば自信が全く無いわけではない
今まで何のために絵を描いてたか、小さい頃から一本も変わってないのだから

幼稚園頃から、「画家になる！」とか一丁前にわんわん言ってた気がする
親、母も絵を描く人だったけど、全く絵を描く仕事はしていない。
正直私より、母の方が絵も上手い。技術もある。そう思えるときもある。絵の経験も豊富。

応用力の利かない私がそうやって生きていけると思うと、無理だと思う。

一人暮らしも考えてみたけれど、私には程遠い世界だと思った。
家事も自分の料理作れるくらいで、掃除は全くしないし、一人暮らしの部屋を想像すると、ゾッとする！


絵に関しては、今までどおり、独学で、自分で調べて、自分で確かめて行きたいって思う。


私これからどうなるんだろうってことしか考えられて無い。
いっそ死んでしまいたいと思うけど、絵描けなくなるの嫌だし、うちの子とにゃんにゃんしたい（←
えへっ

就職も、どうなんだ、っていう…うんんん。
就職受験を今更頑張るにしろ、全く手は打ってない。ワークも変えてないし、面接練習も一切無し。

　あ　り　の　ま　ま　の　俺　を　受　け　止　め　て　（はぁと　

状態で挑むしかないというのか　舐めてるのか私は


非現実的考えで、自己中心で、投げやりで、諦め口しか叩けないようになったのは何時からなんだろうな

真面目に考えることが怖い。　人のことを考えるのが怖い。　もういっそネットワークの一つになりたい　貴方と合体したい（

夏休みが私を駄目にする。
毎年、年々、駄目になっていく。
人と会わない　話さない
眠る　起きる　眠る　遊ぶ　眠る　ごはんたべる　眠る。

これで生きていけるのかって　一生親のすねかじりして生きていって　
考えたくないけど、親が皆　居なくなったら、その先生きていける？　
多分無理、友人らしき人に、泣き入りするか、なんとかそこら辺のもの食べて生きてく


おおおおおおおおおネガティブウウウウウウウウウウ┗(^o^ )┓三


どうしても愚痴って人に言えないもんでござる。　
まともに、聴き受ける人なんて本当は居ねえよ、どうせ全部他人事だしね
その場その場で励ますくらいしか出来ないし

そもそも私は愚痴を覚えるタイプではない　言う前に忘れるんだなコレが…。困ったもんさ
一人のときだけ悶々と考えて、誰かに言おうとすると、ふと消える
迷惑掛けたくないんすよ、私の所為で何で相手までそんなブラックな気分に陥れるのかと。

そんな中、他人がイライラしてたり、そういう素振りをしていると凄く許せない
今まで一緒に居る仲でも許せない　昔からそう

我慢する　我慢して　はき出せなくて　あﾞー、しんどい　ってなる。
今みたいになる　鬱になる　うちの子かわいいにゃんにゃんしたいってなる。

↑みたいに、現実逃避しちゃう。（←



あーあーあー久々なのにすんません本当に此処まで読んでる人が居るかどうかも謎のレベルなのにｗ
よっぽど物好きなんですね人の愚痴云々を見るなんて(ﾉωヽ*私も好き（←

これからもどうしたらいいんだろー　
就職じゃなくてバイトで死に物狂いで働いてた方が全部忘れちゃって楽そうである。
就職して辞めたら一生駄目になりそうで　あはん。
どーしたら　いーか　ねえ。うん…


矛盾だらけだけど、矛盾しないで言えることは唯一つ







うちのこかわええええええええええええええええええ